Материнская любовь.

1470459997 Материнская любовь.

Примерно 5 лет назад я прочла замечательную книгу «Материнская любовь», автор Анатолий Некрасов. Там очень подробно, с примерами описывалась сила матери, её воздействие на собственного ребенка. Скажу честно, книжка меня торкнула, я была еще долго под впечатлением. В книге не были описаны сакральные знание, не было в ней и описания истинной любви, там, можно сказать, описывались ежедневные отношения, которые считаются нормой у 90% населения. Книжка у меня очень отозвалась, где-то внутри, печалью и болью пронеслась мысль о том, что самые нежные существа на свете – мамы, в своем большинстве, не то что любить не умеют, более того, калечат детям жизнь. Но самое страшное что тогда меня напугало — это то, что я могу стать одной из таких мам и так же «залюбить» своего ребенка. Но тут же решительно отбросила эту мысль и сама себе сказала: «да нет, ты вот все узнала, прочитала, ты точно такой не будешь», на том и успокоилась, а зря.

За свои 7,5 лет материнства я наделала кучу ошибок, по отношению к своему ребенку, много раз мне хотелось вернуться в прошлое и исправить свои ошибки, свои слова, действия. Но важно не то, что ты не можешь вернуться назад, важно не совершать те же ошибки в будущем. Я понимаю, что ошибаться я буду и 100% еще не один раз, вся суть в том, выношу ли я из своих ошибок урок или продолжаю их делать, оправдывая себя каждый раз, а потом и вовсе перестаю их замечать.

Дети — самые чистые, самые любящие, самые открытые, самые потрясающие существа на Земле. Но то, что в большинстве случаев с ними делают родители, а именно мамы, так как имеют нераздельную связь со своими детьми, это отвратительно. К ним относятся как к вещи, своей собственности, как к чему-то неодушевленному, что не имеет своей собственной воли и свободы выбора.

2076239232

 

Детей почему-то принято рожать, чтобы стакан воды в старосте было кому принести; потому что «все знакомые уже давно родили, а я что хуже?»; пока осталась одежка и игрушки от первого, можно быстро и второго; чтобы в старосте не было одиноко и чтобы ухаживать кому было; а еще – для себя. Детей нельзя рожать для себя; для себя, простите, трусы можно пойти купить. Детей нужно рожать для любви! Но для какой такой любви, если мы не научились любить, мы просто этого не умеем. Я не говорю, что все, но, к сожалению, большинство. Когда то мне моя свекровь сказала, что любовь — это забота. Забота, может быть составляющей любви, но любовь в первую очередь — это СВОБОДА. А кто готов отпустить ребенка? Вы уверенны? А как же: «что ты понимаешь, ты еще маленький»; «яйца курицу не учат»; «я на тебя лучшие годы жизни потратила»; «я тебя так тяжело рожала»; «да мы для тебя все, а ты … неблагодарный»; «я лучше знаю, что тебе надо»; «так как я, тебя больше никто любить не будет»; «и ты оставишь маму одну, а я думала ты меня любишь» и т.д. И где же здесь свобода? А дальше одеваешь на ребенка ярмо рабства и только сценарий для себя удобный выбираешь и понеслась. На чем будете играть? На «ты должен» или «совести у тебя нет», что задействуете чувство жалости или вины, что больше нравится, ведь все работает.

184798515

 

А потом, дочь непутевая, что в браке не состоялась, что работу подходящую не нашла, так ведь мама помогла. А может из сына сделаете главного мужчину своей жизни, чтобы он себе женщину не мог найти, и как мужчина не реализовался, ведь ему нужно не свою жизнь строить, а мамин сценарий отыграть, ведь он теперь должен, у него хорошо сформированное и укорененное чувство вины.

347816201

А может пора с этим покончить? Может пора признать, что детей мы калечим от собственных страхов одиночества, от собственной несостоятельности и нереализованности. Только вот признаться себе самой в этом очень страшно, вот мы и прячем это глубоко внутрь, ломая собственные жизни и детские.

Может пришло время заглянуть страхам в глаза, понять, что главнее человека в Вашей жизни, чем Вы у себя, нет. И начать жить своей жизнью, стать счастливой и осчастливить других вокруг себя. Научитесь сами быть свободными от всего и всех, вдохните этот чистый воздух, без рабства и насилия и откроете новое чувство, чувство Любви. Не бойтесь одиночества, и Вы никогда не познаете его. Не стоит быть идеальной, будьте любящей. Не нужно жертв, они к истиной любви вообще не имеют никакого отношения.

Мы так обращаемся с детьми потому, что в первую очередь не умеем любить себя, мы подменили это возвышенное чувство, самое сильное и самое прекрасное, суррогатом. Вместо любви мы порождаем ревность, зависимость, жалость, но это разрушительные чувства, а любовь — она созидательная. Только в любви можно творить, радоваться, быть здоровым – ЖИТЬ.

Вы меня простите, я не пытаюсь тут на Вас «наехать», мол, Вы бесчувственная, нелюбящая мамаша, вовсе нет. Попробуйте сейчас отбросить весь скептицизм и не защищайтесь, просто прочтите, с открытой душой и если Вы сочтете, что это бред, то так тому и быть, Вас никто не осудит. Но может вас заставит задуматься эта статья и хоть частично, что-то изменить в своей жизни к лучшему.

Мало просто ребенка вовремя накормить, вещи грязные сменить, это приятно, хорошо, но ничтожно мало, очень мало для любови. Нужно уметь слушать, доверять, уважать мнение вашего, хоть еще такого маленького, а уж тем более взрослого, ребенка и не важно, что его мнение в корне отличается от вашего, имеет право. Уметь просить прощения, Вы не всегда правы, более того, Вы часто не правы. Нужно уметь принимать его выбор, верить в вашего ребенка, воспринимать, как равного, а не с позиции – Вы сильнее или главнее, уметь учиться у своего ребенка, уж поверьте есть чему. Но самое главное учиться отпускать, с тех самых пор, как только родили, это, пожалуй, самое сложное, а для многих и вовсе не выполнимое задание.

112046399

Я уже писала в самом начале статьи, что являюсь мамой, вот уж, как 7,5 лет и все это время я учусь любить. Как оказалось это весьма непростая задача, ну, по крайней мере, для меня. Как только мне показалось, что я добилась в этом успеха -обязательно накосячу. Оказалось, что манипулировать, кричать и все время сомневаться гораздо легче чем любить.

Однажды мы с моим сыном играли в игру. У него тогда была воображаемая жена Антонина, и двое детей – Сережа и Сонечка. Да, это он сам придумал, и жили они в Аргентине. И вот играем мы, как будто они все прилетают к нам с мужем в гости. Мы ведем диалог о том, как мы созваниваемся, как они уже в самолете, мы с мужем встречаем их в аэропорту и т.д. А в это время я, на самом деле, готовлю обед для семьи, ну и сын увидел, что я салат нарезаю и предлагает мне, не выходя из образа, чтобы его воображаемая жена помогла мне салат приготовить. Я натура тоже увлекающаяся, тоже крепко вошла в образ, и отвечаю сыну: «не нужна мне её помощь, чего это твоя жена будет у меня на кухне хозяйничать, я сама справлюсь, она только мешать мне будет». Сынок продолжил рассказ о том, что его Тоня прекрасно готовит и что-то еще, чего я уже не услышала, потому, как осознала весь ужас происходящего. Моему сыну на тот момент было около шести лет, но я уже воспроизвела стандартный сценарий – свекровь-невестка. Мне стало не по себе, ведь на момент игры я испытывала неподдельные чувства, чувство ревности к какой-то другой женщине.

842598113

В этом вся печаль, мама всегда будет занимать важное место в жизни ребенка, но ей стоит вовремя уйти, а точнее отпустить, чтобы не испортить жизнь своего же ребенка. И это только один пример из тысячи, когда я ловила себя на мысли, что не с позиции любви я поступаю с сыном. Если описывать все, то ещё одна книга получится. Но таких фраз типа «никто тебя так больше любить не будет, как мы» было достаточно, а ведь мой сын еще ребенок.

А сколько я наблюдаю историй вокруг, как мамы манипулируют детьми, создавая болезни, чтобы удержать, как не поддерживают, когда не согласны с выбором ребенка, причем не просто не поддерживают, а шантажируют. И это самые близкие люди.

2064570470

У моего мужа, в студенческие годы был друг, который хотел из родного города перевестись учится в Киев. Так его мать билась в истерике не желая его отпускать. Тогда мой муж решил, как друг помочь, он попробовал утешить и поговорить с матерью своего друга. Он спросил ее: «Вы хотите, чтобы Ваш сын был счастлив?». На что она ответила: «Нет, я хочу, чтобы он был рядом». И этим все сказано, чаще всего мама печется не о счастье собственного чада, а о собственной выгоде и удобстве, как бы печально это не звучало.

Своей статьей я не хотела посеять безвыходность, пессимизм или вражду в Ваших сердцах, мои дорогие. Я всего лишь призываю понаблюдать за собой, честно отследить те чувства, которые разрушают Вас, а вместе с тем и Вашего ребенка. Учится никогда не поздно, а особенно Любви, даже если Вы мама 65-ти летнего ребенка. Не нужно жить по принципу – мама прожила свою жизнь, проживет и твою. Давайте жить с девизом – живи сам и дай жить другому! Отпускайте Ваших детей с рождения, они лишь приходят через Вас, но не принадлежат Вам. Сосредоточьтесь лучше на себе, полюбите себя в первую очередь, научитесь быть счастливыми. Тогда Вам будет чем наполнить ребенка, а так же Вам не составит труда отпустить его. Мне очень нравится высказывание: «Не воспитывайте детей, они вырастут и все равно будут похожи на Вас, воспитывайте себя». Так давай те же вместе воспитаем в себе чувство доброты, тепла и ласки, научимся отпускать, станем свободны сами, и обретем Любовь. И Любимых детей станет больше, а из них вырастут счастливые взрослые.

С любовью, Виктория Безхлебняк!

 

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


*